Может, у кого-то выходные тоже не удались, потому попытаюсь вызвать подобие улыбки на ваших печальных лицах.
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить.Любовник думает "Все - хана", но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом: - А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься! Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом рыжим и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . .. никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . . Вдруг голос: - Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! ! ! ! Урок биологии. Тема урока "О вреде курения".Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь... С задней парты раздаётся риторический вопрос: - А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?! Урок был сорван!
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т. п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти. Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу. - Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю"хорошо". Нет - тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускае ттеплоизоляционные материалы на основе базальта? Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками: - ХЗ. Препод с удивлением и уважением: - Правильно, Хабаровский завод. И ставит "хор".
- Я сёдня семерых задавила интеллектом! - Это как? - Дипломом мух била!
- "Сделаем город чище!" - сказали учащиеся ПТУ №24и уехали на картошку.
День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь кпродавцу (весело так): - Здравствуйте!.. - Закончились!!
Профессор принимает экзамен у блондинки. Она, конечно,крайне ограничена в своих познаниях. Наконец профессорустало говорит: - Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию. - Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой? - Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.
- Ты что-то повторяешь перед экзаменами??? - Ага - Что??? - "Отче наш"
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то онапригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят вкомнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНеслужит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВвернулся. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!!
На ликеро-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-летей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод судивлением: "А вот это?". - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну, что, ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.
Студент: - Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5". - Согласен. - Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил, поставил "5" и спросил чтоже это. - Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад выпоставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.
Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козёл"подошли к кассе. Парни: - Два козла! Продавщица: - Я вижу.
- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты". - Что, прямо сразу? - Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!.."
Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.
Из заявления в деканат: « …счетаю припадаватель предераетсяи не ставет мене зочот по рускаму изыку».
|